Mes copines Tic et Tac se prennent pour le dieu Chronos

Je me disais bien que cette déco en forme de sablier, le poster d’une reproduction de la persistance de la mémoire de Dali, un radio réveil et 1 montre ce n’était pas normal comme cadeau pour l’anniversaire de mes 35 ans. Mais ce n’était que le début. Deux de mes copines, que nous nommerons ici Tic et Tac, pour préserver leur anonymat, se sont fait chevalier de la table gynécologique. En croisade contre toute forme de contraception mentale et physique en m’expliquant les bien fait d’une grossesse, d’être maman, la joie de pouponner, le bonheur des premiers pas, des premiers mots, en bref le bien être de vomir partout, des seins qui tombent, des vergetures en guise de sous vêtement, des kilos en trop, de la gueule de déterrer, la joie de se faire déchirer littéralement le vagin et de se faire torturer pour sortir un truc 3 fois plus gros qu’un œuf de pâque Kinder (vous avez déjà vu la taille d’un œuf de pâque Kinder celui avec la surprise géante ?!) la tête d’enterré qui devient carrément celle d’un mort vivant, c’est vrai purée vous avez déjà rendu visite à vos copines après leur accouchement ? On dirait qu’elles se sont retrouvées malencontreusement coincé sous un passage de gnou poursuivit par une lionne ! Elles ont des cernes si balaises que si la guerre éclate, elles ne risquent rien, elles sont déjà en mode camouflage. Elles ont du mal à articuler une phrase tellement elles sont épuisé et j’me souviens très bien que Tic et Tac faisait moins leur belles à te parler du bonheur d’avoir pondu leur poissonnière miniature quand celles-ci ne sentait pas encore le mustela à plein nez. Dans leur yeux je pouvais y lire « merde ou j’ai foutu cette satané boite de pilule, faut que je la retrouve avant ce soir plus jamais ça, plus jamaisssssssssssssssssssssss, l’autre connard il me touche je lui fou mon poing dans la tronche, et si il veut un fils il s’achètera un poisson rouge»
Mais ce n’est pas fini, après… Viennent les nuits blanches, les cris non stop, les fringues qui pu le lait caillé, les mains littéralement dans la merde alors qu’elles sont faites pour l’or (quoi j’ai droit de me prendre pour un gangster c’est quoi le problème ?) l’odeur de caca mou dans toute la baraque. Les 1er pas = aller retour aux urgences et puis parlons des 1er mots rien de révolutionnaire hein on sait d’avance que ça va être au choix papa ou maman…
Bref je ne veux pas d’enfant pour le moment. Et c’est là tout le problème. Toutes mes copines veulent me remettre sur le droit chemin de la raison. Et les mots horloge biologique, ménopause, regret éternel, solitude ont remplacé Grey's Anatomy, H&M, chaussette sale qui traine et marque de bronzage. J’avais beau leur expliquer aussi superficiellement possible pourquoi je ne me voyais pas maman avant plusieurs année, il n’y avait rien à faire Tic et Tac essayez vainement de m’ouvrir les yeux en m’expliquant que je m’approchais dangereusement de la date limite de consommation. Jule aller me quitter pour une femme utérus, je finirais seule avec un chat et je m’effondrerais en larme devant chaque pub pour l’allaitement. Triste tableau qui m’attendait à les entendre…Pour ma défense je n’ai pas dis que je n’aimais pas les mômes et que je n’en aurais jamais, juste que j’avais envie d’attendre encore quelque année malgré mes ovaires qui se momifier à en croire mes copines. Mais la phrase « attendre encore quelque année » ouvrit un débat encore plus hard que si j’avais collé un autocollant bébé à bord sur mon congélateur. De mes rides et mes cheveux blanc pour les 10 ans du gosse à ma fatigue constante qui m’attend, tout y passa. Et plus j’expliquais mes revendications plus je passais pour une terroriste.
Comme si j’étais en train de braquer un avion avec une plaquette de pilule et une boite de condom. Tic et Tac se sont prisent pour les négociatrices avec leur masque de grossesse en guise de haut parleur elle me hurle : Mademoiselle reposez doucement sans geste brusque ce préservatif à terre. Nous n’allons pas vous faire de mal, restez tranquille. Ne faites pas ça mademoiselle, asseyez-vous nous allons parler calmement.
Mais moi j’ai pas envie d’en parlerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Je t’ai demandez l’heure ? Non alors arrête de me bassiner avec mon horloge biologique. Et si par malheur mon utérus rend l’âme avant mes 40 ans je ne m’en prendrais qu’à moi. Le « c’est pour ton bien » tu sais ou tu peux te le mettre ? Dans ton air de jeu qui te sert d’appartement.
Qu’est ce qu’elles ne comprenaient pas dans ma vision de la mère de famille ? Non je ne veux pas changer ma garde robe taille 36 par du 42, en plus je viens d’acheter une robe Darel. Je n’ai pas envie d’avoir des racines de 20 cm en rêvant d’une journée coiffeur et spa. Non mais j’ai remarqué un truc super effrayant chez mes copines maman, c’est leur nouvelle coupe de cheveux qu’elles sont tellement fière de montrer tellement cela à l’air impossible de trouver un coiffeur quand ont vient d’avoir un bébé. La mission shopping j’en parle même pas, certaine ne savent même plus que les chouchous dans les cheveux ne se portent plus depuis 1997 et que non, le survet rose pour faire ses courses ça fait pas Britney. Et puis je ne veux pas avoir de la moustache en bronzant sur le sable chaud tout en reposant toutes les 5 minutes mon Closer pour dire « waouh c’est beauuuuu » devant une motte de sable en forme de sceau. Je n’ai pas envie de changer ma mini pour une C4 Picasso. Non mais vous me voyez avec un monospace franchement ? Pas envie d’une Sophie la girafe à la place de ma Venus de Milo sur ma table basse. Pas envie d’échanger mon jap contre un Macdo. Ni mon cinoch contre un dvd de Bob l’éponge. Pas envie d’être l’esclave d’un morceau de torchon nommé doudou, dieu tout puissant de bébé, doudou qui put affreusement, tellement il n’a pas quitté la mâchoire pleine de bave du petit morveux.
C’est vrai merde depuis que mes copines on leur rejeton elles ne peuvent plus rester plus de 10 minutes au tél. Annule tout nos restos, nos cinoches et ne proposent que des balades au parc ou aller nourrir les canards, m’en fou moi des canards. On se voit rapidos dans l’air de jeu en face de chez elles à contempler leur progéniture descendre un toboggan. Et quand elles se retrouvent entre elles c’est le césar de la plus ennuyeuse discutions de l’année, pire qu’un film pseudo intellectuel français. « Et t’as vu elle a 6 dents maintenant incroyable ! » « Hier Chloé s’est tenue droite si si je vous assure. » « Ecoutez les filles j’ai un truc de fou à vous dire : Arthur à fait caca tout seul dans son pot ce matin ! »
Bon ben les filles je vous laisse là, je vais faire un p’tit tour au centre Pompidou ça va me faire du bien. Puis ce soir je vais me lire la biographie de Nicole Kidman tiens.

Bon dans 3, 4 peu être même dans 2 ans, rendez-vous sur ce post pour que je vous raconte le kiff d’avoir des jumeaux ;-) Car autant l’enfer est pavé de bonnes attentions que fontaine je ne boirais pas de ton eau… A très vite les gens beaux et gentilles.